• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:48 

I've got a room downtown with a bed and a big TV.

Я бы никогда не думал, что моя жизнь могла привести меня к такому. Я не знаю, зачем я создал этот дневник, не знаю, буду ли я его вести. Но сегодня мне плохо, а это последняя попытка вернуться к нормальной жизни.

Сегодня я чувствую себя ужасно, хотя это и четверг, а не вторник. Четверг = добролюбовьсчастье. Я заболел. Третий день учёбы, а у меня адски дерёт горло и ничего не помогает. Наверное, так мне и надо.



Alone
I feel alone
When I'm living in a building
Like a tooth in heaven's throat.

@музыка: White Lies - Big TV

21:56 

that's all I wanted to say. go away and leave me alone. please.

So ironic.
Кажется, я достал ещё одного человека. Осень это ужасно и прекрасно одновременно. Никогда её не любил.
Я хочу чаю. Просто крепкого хорошего чаю. И ещё больше White Lies. Больше.



Мне так хотелось бы рассказать кому-то, что вчера я видел мужика, одетого в одну футболку и трусы, и на нём был один ботинок. Он хромал по улице и посмотрел на меня. А я не мог отвести взгляд, как будто впервые увидел пьяного человека. А ещё пару дней назад я видел мужчину с полной гетерохромией.
Вчера я катал к себе в академию. Забавно, как я быстро привык к этому "моему". Скоро моему, наверное. Когда я еду туда, я проезжаю по мосту, а под ним тянутся железнодорожные пути. А ещё я чуть не расплакался от радости, когда подумал, как буду разглядывать дома, деревья, дороги в разные времена года. На обратном пути я уступил место мальцу, а он достал "Котов воителей" и начал читать. Как же я обожал эту книгу в детстве.



True
It's a beautiful view
But you know they're gonna set it on fire
When they feel like something new


that's all I wanted to say. go away and leave me alone. please.

@музыка: White Lies - Big TV

20:12 

The chattering of rapids and bartering of sunset.

Сегодня было лучше. Мне кажется, что это бесконечное желание ныть постепенно проходит. На самом деле, моё состояние раздражённости и злости можно определить реакцией на родственников в квартире. Сегодня я надеялся быть один. Оказалось, что я всё-таки зол. Я не знаю, на себя ли, может, на что-то извне. Meh, it's not really interesting.
Я люблю место, где живу. Я люблю разглядывать окна и цветы на подоконниках, когда ленивое утро выползает на улицу. Мне нравится наблюдать за игрой ранних солнечных лучей в ветвях деревьев. Это как пожелание доброго утра. Может даже лучше.
Да, конец первой недели. Я понял, что моё расписание - кусок дерьма, который будет преследовать меня весь этот год. Но ради меня никто ничего менять не будет. Я в этом месте никто и звать меня... ну, как тебя там? Эм, напомни. Да ладно. Я преувеличиваю. У меня всё норм. Более или менее.



Как же мне хочется уехать куда-нибудь на поезде. Ехать долго и смотреть в окно. Наблюдать смену погоды, смену времён года, смену городов, стран. Мчаться, просто ехать куда-то. В конце концов все дороги к чему-то приводят.

@музыка: White Lies - Turn The Bells

11:40 

one saturday morning.

Сегодня сон забрал всё, что меня беспокоило в течение этой недели. Проще говоря, мой собственный мозг показал мне, какой я всё-таки идиот. И я проснулся счастливым.
Я не очень люблю поликлиники. По понятной причине - никто не любит болеть. Какой-то очень умный сотрудник не пришёл, а у него были ключи. В результате, мы с врачом вместе и ещё с десятком пациентов сидели в холле, ожидая заведующего.
В общем-то, у меня всё лучше, чем ожидалось. Я вышел из поликлиники ничуть не расстроенный и посмотрел на противоположную сторону дороги. По дороге шёл тот самый человек, которого я принял за пьяного пару дней назад. Вы не представляете, как мне стало стыдно. Он болен, и по-видимому, в прошлый раз забыл взять с собой костыль, когда шёл по Гражданке. Мне сразу стало интересно, что он делал так далеко от больницы.
Приехал мой автобус, я сел и поехал, прилипнув лицом к стеклу, разглядывая этого парня. Он молод, ему наверное нет даже 25, он побрился с прошлого раза. Но он худой. И похоже одинокий. Люди, которые хорошо меня знают, ведают как мне сносит башку от незнакомцев. Я почти уверен, что он одинок. И хотя он и выглядит жутко болезненно, я не думаю, что он наркоман или болен СПИДом. Он бы не лежал в этой больнице, в таком случае. А ещё я не понимаю, почему я это рассказываю. Может мне как-нибудь его навестить? Он был бы рад, я думаю.

16:43 

There's no compromise to escape our lies. They're running to nowhere.

Кажется, все мои сентябрьские переживания подошли к своему логическому завершению. А когда я начинаю слушать the foreshadowing, это значит, что всё действительно плохо.
Я помню свой прошлый год. Как было тогда тяжело. Почему же я тогда был слеп, а сейчас прозрел? Почему этот занавес спал только сейчас? Я не знаю, что я чувствую. Я уже просто потерялся.

Знаете, любовь это не совсем то, что описывают в книжках. И даже не то, что сейчас скажу я. Вы можете не читать этого. Но люди никогда не любят друг друга полностью. Они никогда не могут любить человека со всеми его недостатками и проблемами, нытьём и слабостью. Вы любите идеал, который долго и осторожно лепили для себя, как это делали древнейшие итальянские скульпторы. Все поэты не писали о женщинах или мужчинах, которых они любили. Они любили идеал, а в настоящем существовал лишь прототип, лишь модель. В мире не просто нет идеальных людей. В мире нет таких людей, влюбляясь в которых, вы бы не хотели чего-то добавить или изменить. Это как вечный выбор. В любой момент вы можете отправиться на поиски идеала дальше, либо взять то, что дают. И тут человеком овладевает страх, особенно, если это женщина за 30 - она не просто сомневается, она начинает просчитывать. А вот это уже страшно.
Вы ведь знаете, что люди приспосабливаются, да? Что они стараются что-то найти не из высокого чувства, а просто потому, что с этим им будет лучше, чем без этого? Конечно знаете. Это все знают. Просто никто и никогда не говорит этого вслух. Зачем тогда писать сказки? Зачем с самого детства убеждать ребёнка в том, что в жизни ты должен искать и радоваться жизни? В жизни надо уметь приспосабливаться. Уметь заводить полезных друзей. Тех, над которыми можно посмеяться или утешить, тех, рядом с которыми ты будешь чувствовать себя чуточку лучше, чем в одиночестве.
Пожалуйста, скажите мне, если вы знаете такого же человека, который в детстве перечитал сказок и видит в людях ангелов, если они его случайно поддержат, когда ему плохо.



We had a feeling, a shelter, and some air to breathe.
And exposed to distant clouds, we never saw sunset and dawn.

@музыка: The Foreshadowing - Death Is Our Freedom

@настроение: the depths of despair

@темы: одиночевство

20:56 

безразличие

Троллейбус лениво полз, виляя между рядами машин и маршруток, спешащих отвезти своих пассажиров к месту назначения. Кряхтя, немного заваливаясь на один бок, рогатая железная машина, казалось, никуда не спешила; её не волновали торопливые, нервные и в чём-то даже мелочные люди, стремящиеся попасть домой или на встречу.
Парень смотрел в окно. Его мало волновали люди вокруг, его взгляд был прикован к зрелищу впереди. От бесконечных рядов машин поднимался тяжёлый пар, нехотя исчезая, смешиваясь с облаками. Вдоль всего горизонта насколько хватало глаз по небу растекался кровавый закат. Почему сегодня, когда он едет домой, небо плачет кровавыми слезами? Он усмехнулся в душе, но взгляда отвести не смог.
Казалось, прошла целая вечность пока железное чудовище наконец с тяжёлым безысходным вздохом остановилось около опустевшей остановки. Человек вышел, и не вынимая наушников, остановился, чтобы достать сигарету. Кто-то прошёл мимо, растворяясь в темноте, оставляя после себя всё тот же бесполезный пар. Парень двинулся в сторону перехода. Плейлист пошёл по второму кругу, и студент остановился, чтобы убрать наушники, как вдруг неподалёку с глухим звуком на землю упала тёмная фигура. Рядом тут же возникла вторая, по-видимому, какой-то прохожий поспешил на помощь. Фонарь, который казался сломанным до этого момента, вдруг вспыхнул, освещая двух человек. Сквозь тихую музыку, звучащую из наушников, было слышно, как прохожий растерянно звал врача. Откуда ему было взяться в такое время, да ещё в этом богом забытом месте? В ту секунду, когда эта мысль прозвучала у него в голове, растерянный прохожий встретился со студентом взглядом. На его губах застыл бессмысленный призыв о помощи. Из той же тошнотворной темноты размытыми фигурами медленно выходили люди. Кто-то позвонил в скорую. Когда прохожий оглянулся во второй раз, никого уже не было. Лишь прерывистые мигания фонаря разрывали ночной мрак.
Привычным движением он повесил пальто рядом с гладко выглаженным белым халатом. Он сам не заметил, как оказался на кухне. Чай, разогретая в микроволновке безвкусная еда, и он расправился с ужином. Очень хотелось спать, но разумеется, сон его не посетит сегодня, слишком уж хорошая награда. Он бессмысленно отдёрнул занавеску, наивно надеясь увидеть, как по горизонту, почти касаясь крыш домов и высоких деревьев, будет растекаться кровавая полоса. Но на улице было так же темно, как и прежде. Он лёг на кровать, уставившись в потолок. Мёртвую ночную тишину комнаты разрывали сдавленные рыдания.


@настроение: apathy

22:37 

and you can't just write off these nightmares like it's a coincidence.

Я хранил это при себе слишком долго. Положу сюда.
Странно, что спустя год мои же записи меня не раздражают и не вызывают во мне гнева. Я их попросту не помню.

Мысли рентгеновскими лучами режут мозг. А люди продолжают любить, как ни в чём не бывало. Забредая в последние уголки человеческого сознания, ловя каждый миг утекающих секунд, мы пропускаем свою жизнь через пальцы, забывая, кто мы есть, забывая, с кем мы. Нам просто нужно чувствовать чье-то дыхание на своём плече, знать, что луна светит не просто так, а капли дождя стекают по стеклу, создавая звук разрывающихся связей между мыслями. Тёмный бархат небес трётся о мокрый асфальт, оставляя запах мёртвого желания. Желания быть здесь и сейчас, не думая о вчера или завтра. Сейчас. Как будто ты молекула, а твой период полураспада в любом случае сотрёт тебя с лица Земли.
Последние секунды на Земле. Первые минуты каждого дня. Годы без людей, которых ты считал самыми дорогими твоему сердцу. И всего мгновение, чтобы прекратить всё это. Мысль достигает мозга быстрее, чем ты поднимаешь руку, прикрывая лицо от ослепляющего света. Как плач ребёнка, звуки пронзают всё твоё сознание, оставляя тебя наедине с собой, либо с тем, в ком ты нуждаешься, но с кем ты рядом быть не хочешь. Ты понимаешь, что всё запуталось только тогда, когда слышишь щелчок спущенного курка. Последняя сигарета, потушенная об одинокий фонарь где-то в глубине ночных дворов какого-то забытого города. Искры, пепел, темнота. И только тусклый свет из окон не спящих домов говорит тебе, что в мире ещё есть души, что ты, распадаясь на частицы, остаёшься собой. Один, но с собой.



Кстати, я поступил. Моя академия стала моей. И вы даже не представляете, сколько она во мне изменила.

@настроение: alive

20:28 

C-270915

Я преступник, которого посадили за убийство политика, хотя я не помню, делал я это или нет. Пока я сижу в польской тюрьме, я пытаюсь постоянно сбежать. Начальник тюрьмы меня ненавидит и следит постоянно. Но в одну из попыток мне удаётся вырваться на самую высокую открытую часть тюрьмы, но там тут же появляется начальник и говорит, что у меня ничего не выйдет. В этот момент мне уже плевать на свою жизнь, я прыгаю вниз и плюхаюсь в море. Выбираюсь на берег и слышу, что за мной погоня. Бегу в лес, там прячусь в каком-то сарае. Полиция прибегает за мной, но какой-то дедок направляет их по ложному пути. Этот дедок (кстати, это Вейнемейнен из Калевалы), когда все ушли, подходит и спрашивает, что я делаю в его сарае. Тут я всё ему выкладываю и говорю, что мне нужна его помощь. Он кивает и уводит меня глубоко в лес. Даёт ягод и желает счастливого пути.

~ проходит некоторое время ~

Я прибываю в Россию. К себе на дачу. Устраиваюсь плотником у своих же родителей, которые меня не помнят, ну, или же им сказали, что я умер. Они дают мне комнату на втором этаже (в реальности это и есть моя комната). Комната превратилась в склад и там куча всякого хлама. Так я живу около месяца, знакомлюсь с одним чуваком из садоводства и работаю плотником. В один прекрасный день я вижу, что к нашему участку подошла русская полиция. Я прячусь в канаву и наблюдаю за дорогой. Там проезжает машина, а из неё выглядывает один из заключённых из моей тюрьмы. Он кому-то в машине говорит, что рад, что его освобождают, но понятия не имеет, что ему делать на воле. В этот момент я понимаю, что его выпускают для того, чтобы он нашёл меня и выдал моё местоположение, а это значит, что польская полиция уже здесь. Я не знаю, что мне делать, продолжаю прятаться в кустах и скрываю своё лицо от прохожих, чтобы они меня не узнали. Хотя вряд ли они смотрят польские новости. Тут меня хватает за руку мой друг и тащит меня куда-то. Я ему говорю, что мне срочно нужно исчезнуть, потому что меня ищут. Он признаётся, что он тоже беглый преступник и мы бежим. Гром гремит, молнии сверкают, а мы несёмся через грядки с картошкой. Потом вбегаем в какой-то дом. Там мой друг случайно вбегает в какую-то спальню и я слышу: "Боже, женщина, оденьтесь", "Митя, здесь маньяк". Я спускаюсь вниз (мы проникли в дом со второго этажа), там пытаюсь оглушить Митю, но дерусь как пятилетний мальчик. Наконец, ударом в пах я его укладываю, а потом и второго чувака, пришедшего на крики. Тут вдруг со второго этажа падает бабулька, но я понимаю, что это манекен. Мой друг спускается вниз и я понимаю, что мы оба никого не убивали и посадили нас напрасно. Мы выходим из дома, но срабатывает сигнализация. Мы снова бежим по участкам. Я спрашиваю моего друга: "Почему ты побежал со мной? Ты ведь не знал убийца я или нет", на что получаю ответ: "Не знаю. Я почувствовал, что у нас есть нечто общее. Ну, как у убийц, которые никого не убивали" и он смеется. Я понимаю, что у меня остался один человек, которому я могу доверять.


@темы: сны

20:55 

С-041015

Мы с моей семьёй возвращаемся на поезде домой из центральной части России. Проезжаем лес, который изнутри светится розово-фиолетовым. Далее - город, похожий на Владимир (так мне во сне сказал мой мозг), но почему-то моя матушка сравнила его с СПб, с чем я была не согласна, но спорить не стала. Экскурсовод, из неоткуда взявшийся, начал рассказывать, что в этом городе и в его окрестностях живёт злой дух, который каждый год выбирает себе невесту, которая должна будет родить ему дитя. Я спрашиваю, каким образом можно узнать, кто стал невестой. На что получаю ответ: "по светящейся фиолетово-розовым светом левой руке". Я поднимаю руку и прячу от всех упомянутый свет. Поезд попадает в аварию и мы берём упряжку, чтобы добраться до следующей станции. В какой-то момент за нами начинают гнаться дикие животные. Я спрыгиваю, чтобы отвлечь их и защитить упряжку. Ко мне подбегает рысь, я касаюсь её и она падает и засыпает. И тут я вижу самого злого духа, который мне говорит: "Ты - моя невеста. Повинуйся мне и стань моей женой". Я даю дёру и пробегаю через какие-то тотемы, через которые тот дух пройти не может. Вдруг сзади я слышу крик кого-то из своих друзей, оборачиваюсь, а дух мне говорит: "Ты не сможешь защитить своих родных, если останешься человеком. Вернись ко мне и я дам тебе силы, о которых ни один человек не может и подумать". Взвесив все "за" и "против", я решаю, что перейти на тёмную сторону будет выгоднее. Дух заключает меня в свои объятия и в ту же секунду я беременею (wut). И тут дух мне рассказывает, что, мол, он не злой дух, а Чёрная Земля, а плод в моей утробе - дух Зимы, которую зовут Хин. И когда она родится, снег покроет всю землю.




@темы: сны

12:52 

welcome back. again.

Столько времени прошло. Даже не знаю, есть ли какой-то смысл в том, чтобы писать сейчас сюда. Я и половины не смогу вспомнить того, что со мной происходило.
Вообще мысль о том, что сюда нужно что-то написать появилась из страха после осознания того, что я многого из своей жизни не помню. Раньше мне казалось, что помнить даты и точное время происходящего не так важно, если ты помнишь, что ты чувствовал при этом и какие эмоции испытывали окружающие тебя люди. Но то ли мой мозг счел и эту информацию излишней для запоминания, то ли в последнее время я стал чуть более спокойным, воспоминания обо всем стали так далеки от меня, как будто происходило это все вовсе не со мной и даже и если со мной, то мне на это наплевать. Взять хотя бы ситуацию с общением с друзьями из университета. Буквально год назад я мог за пару недель выплеснуть историю своей жизни (чем наверно вызывал негодование своих новоиспеченных товарищей), а сейчас...я как будто закопал это все. Просто забыл. Мне попросту лень ворошить прошлое, которое так усердно анализировалось и хранилось где-то в укромных уголках моей души. Я больше не живу им. Да, вспоминать былое приятно, ностальгично и прочее. Но вот в чем штука. Мне казалось, что если я перестану теребить произошедшие со мной события, из них уйдет драма, эмоции, потеряется смысл. И на самом деле, так и есть. Но я теперь этого не боюсь. В конечном счете, все мы умрем и похороним свои воспоминания вместе с собой в холодной сырой земле. Так какой смысл изо дня в день ковыряться в том, чего уже не вернешь?
Сейчас я буду противоречить сам себе. Да, смысла в обмусоливании произошедшего может и нет. Но я боюсь всего этого забыть. Боюсь, что вместе с воспоминаниями сквозь мои пальцы просочится вся жизнь и в один прекрасный момент я пойму, что ничего особенного за время моего существования не произошло и потомкам своим передать мне тоже нечего. Я боюсь этого до ужаса. Вот эти мысли и привели меня сюда вновь.
Хотел написать, что вот и наступил июнь, а потом глаза упали на календарь и я понял, что время убежало, не успев предупредить меня об этом.
Наверно нужно хотя бы ради галочки сказать, что нового произошло. Ну, я по-прежнему учусь в академии (да-да, это университет, но до того, как мания все сливать и объединять захватила мой вуз, это все-таки была академия, отстаньте). Завалил биохимию, в чем есть только моя и еще раз моя вина, но спасибо господь за ебанутых преподавателей. Без них жизнь скучна и однообразна. Только после полнейшего провала я понял, насколько у меня завышенная самооценка. Вот уже два года мне все давалось очень легко. Да, попотеть приходилось, но если бы все было, как в школе, я бы уже давно покончил с мыслью получать высшее образование. Не смотря на все это, я всегда закрывался вовремя и довольно с неплохими результатами (мог бы и лучше, но мне лень).
Относительно своей будущей специализации стою на распутье. Неврология? Эндокринология? Психиатрия? Вообще без понятия. Хотя я и занимаюсь уже два года на кафедре эндокринологии, меня все еще терзают сомнения, мое ли это. Биохимия - мое, а на ней стоит вся эта дисциплина. Минимум экстремальных ситуаций, где нужно быстро соображать и максимум времени на размышления - мое. Редкие случаи пациентов- головоломок, где симптомы и синдромы нужно собирать как разбросанные повсюду пазлы - мое (хотелось бы побольше этого в работе). Но то ли сама кафедра, то ли атмосфера заброшенности и отсутствия должного внимания к этой дисциплине в целом, заставляют меня думать о том, что это не та дорога, по которой я хочу идти. Правда перед концом семестра у меня состоялся довольно интересный разговор со студенткой 5 курса: она рассказывала о тех же смешенных чувствах по отношению к эндокринологии, что и я испытываю сейчас. Но в какой-то момент она поняла, что ни в чем другом не может существовать и это для нее - единственная дорога. У меня так же было с решением идти в медицину. Я помню, что сидел в кафе с матерью и сказал, что я хочу стать врачом. И все. В этом не было озарения или какого-то момента неожиданности. Как будто это все давно было во мне, а я просто это осознал и озвучил это.
Практика идет полным ходом. В этом году почти все время работаю сутками. Сутки - это ад. Засыпаю я только под утро, потому что приходится спать в коридоре. Спать мешают либо пациенты, которых срочно надо вести на КТ в 3 часа ночи (oh yeees), либо мошкара, которая кусает тебя во всех местах, и даже если ты после этого можешь уснуть, ты просыпаешься через полчаса от адского желания чесать себя до костей всю жизнь.
В этом году ужасно тяжело, но этот год практики мне нравится больше. Все лучше, чем бесконечное мытье полов (еееее медицинааа). Касательно персонала: санитары как всегда топ. Либо мне так с ними везет. Просто попадаются хорошие люди. Сестры строже, но тоже хорошие. Есть правда одна, которая нихуя не делает, сидит целый день в сестринской и жалуется на молодое поколение невежд и мудил (ахах, сама-то ты кто, ебанашка?). Но разве без таких экземпляров жизнь была бы интересней (вообще, хорошо было бы, если они все сгорели в один миг)? Не знаю.
Потихоньку осваиваю общение с пациентами. Я заметил, что многие коллеги-практиканты нравятся всем сразу, а вот симпатией ко мне пропитываются постепенно (и речь не только о пациентах). Может проблема в моей недоверчивости? Не знаю, могу только предполагать.
Сейчас сижу на дачке. Дождь льет целый день, а я и рад. С этого года мои вкусы относительно идеальной погоды и времени года кардинально поменялись. Я теперь ненавижу лето (surprise, surprise). Может и не лето в целом, но жару так точно (после поездки в Москву, не иначе).
Ах, да! Я был в Москве в третий раз. И если бы не жара и не подстава с отелем в первый же день, то я мог бы сказать, что с каждым разом люблю Москву все больше. Нашел свое любимое место: станция монорельса "Телецентр". Там прудик и главное здание Первого канала. Не то, чтобы я обожал Первый канал, но я перед самой поездкой пересмотрел Метод (и умер), и у меня был приступ благоговения перед создателями сего чуда сценарного (здесь без кшиштанского сарказма). От музеев Булгакова и Пастернака я ждал большего. А вот музей Космонавтики порадовал. Наверно, все. Сапсан - топ.
Вообще, я вчера до 4-х утра читал днявочку одного уважаемого мной товарища, что и натолкнуло меня на мысль настрочить все это. Я очень хочу писать. Это желание тянется своими руками из глубины души и цепляется за края моих чувств мертвой хваткой. Хочется написать что-то важное, а получается только вот это. Но я думаю, что мне пора писать чаще. That's it.

@темы: summer, medicine

16:01 

тоска вечерних дождей

Наконец-то практика закончилась. В какой-то момент я подумал, что я очень устал: не просто от практики, а от медицины в целом. Есть нечто очень грустное в том, что ты работаешь, как раб, а денег за это платят чисто символически (за практику так вообще не платят). Но не в деньгах даже дело. Дело и в пациентах, которые воспринимают тебя как обслуживающий персонал, и во врачах, от которых уважения не дождешься, ведь ты всего лишь медсестра. Когда стану врачом, никогда не буду пренебрежительно относится к работе медсестер, потому что, поверьте мне, мало кто работает столько, сколько они.
Вчера от всей этой ситуации сначала рассорился с родителями, а потом и вовсе почувствовал себя овощем без сил, эмоций и желаний. Вечером заставил себя лечь спать, оправдываясь тем, что "утро вечера мудренее".
Утром действительно стало легче. Сегодня иду подавать документы на новый паспорт. Наконец-то расстанусь с ненавистной мне фотографией.
Погода шепчет. Наверно стоит пойти погулять.

upd: Погулял. И стало почему-то снова тоскливо. Прокидывают меня и с прогулками и с ночевками. Хотел карту себе купить для собственных исследований, да нет такой, которую я хочу. А та, которая более-менее мне понравилась - неполная и дорогая.
Нет настроения писать. Наверно и эту запись удалю.

@темы: medicine

22:03 

холод переменного ветра

Я опять в своем желтом доме-вагончике на несуществующем берегу океана штата Мэн. Не думал, что когда-нибудь разучусь бодрвствовать по ночам. У меня есть некоторая необходимость в том, чтобы ждать часа ночи, дабы войти в безлимитное время интернета. Так вот я два дня подряд засыпал за час до этого важного момента. На третий день у меня всё-таки хватило сил не уснуть. Так вот лучше бы я спал, ибо сериал, ради которого я себя пересиливал, оказался довольно средненьким. Если сегодня удастся досидеть до ночи, то лучше пойду на ютуб.
Сериал очень странно закончился. На всем его протяжении нам доказывали, что главный герой не может жить спокойно, ему все время нужен какой-то риск, встряски. В конце же он не задумываясь, уходить в закат с женщиной, от которой сбежал по причине ее скучности и желания вести размеренную жизнь. А тут получается, что он бросает свою рискованную работу, теряет свою непредсказуемую любимую женщину и ему, в общем-то, норм. Логика тут как-то просела и меня это очень расстроило. Что же еще сказать. Это же не Метод, в конце концов.
Мой огромный список дел на лето полетел в корзину. Не сказать, что у меня был действительно «список», но я даже себя заставить на велике покататься не могу, оправдывая это тем, что погода неподходящая. Да и вообще я вот уже месяц нахожусь в какой-то фрустрации. Снятся мне всего две вещи: практика и биохимия. Забавно, как рутина учебы плавно перетекла в рутину отдыха. Нет, вы не подумайте, что я жалуюсь. Просто такое чувство, что я сгорел дотла. Хочется лежать в пепле, перебирая песчинки моей памяти о событиях, которые выжгли мне сердце, оставив причудливый узор в моей голове. Вот он – результат пропускания через душу всего, что существует в этом мире.
Я по-прежнему не могу сесть за биохимию. Вроде и расписание себе составил, да и по 5 вопросов в день не так сложно учить. Как я ненавижу свою неспособность сесть и просто учить. Я люблю учиться, но ненавижу учить. Это истина пришла ко мне в голову еще на первом курсе, когда мне с самого начала не понравилась анатомия. Потом мы с ней стали заклятыми врагами. Сам себе удивляюсь, как я за неё мог схлопотать отлично. Такое чувство, что это было так давно, хотя прошло всего полгода. Жизнь в академии напоминает жизнь в другой жизни: мой мозг отказывается понимать, что прошло всего два года с момента поступления.
Хочу в следующем году поехать на практику с мед отрядом. Надоела мне эта безысходность питерских многопрофильных больниц. Хочу окунуться в другую безысходность. В медицине ведь все так. И это очень не скоро изменится. Мда.

@музыка: A Perfect Circle - The Outsider

@темы: summer, medicine

white lies

главная