Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: medicine (список заголовков)
22:03 

холод переменного ветра

Я опять в своем желтом доме-вагончике на несуществующем берегу океана штата Мэн. Не думал, что когда-нибудь разучусь бодрвствовать по ночам. У меня есть некоторая необходимость в том, чтобы ждать часа ночи, дабы войти в безлимитное время интернета. Так вот я два дня подряд засыпал за час до этого важного момента. На третий день у меня всё-таки хватило сил не уснуть. Так вот лучше бы я спал, ибо сериал, ради которого я себя пересиливал, оказался довольно средненьким. Если сегодня удастся досидеть до ночи, то лучше пойду на ютуб.
Сериал очень странно закончился. На всем его протяжении нам доказывали, что главный герой не может жить спокойно, ему все время нужен какой-то риск, встряски. В конце же он не задумываясь, уходить в закат с женщиной, от которой сбежал по причине ее скучности и желания вести размеренную жизнь. А тут получается, что он бросает свою рискованную работу, теряет свою непредсказуемую любимую женщину и ему, в общем-то, норм. Логика тут как-то просела и меня это очень расстроило. Что же еще сказать. Это же не Метод, в конце концов.
Мой огромный список дел на лето полетел в корзину. Не сказать, что у меня был действительно «список», но я даже себя заставить на велике покататься не могу, оправдывая это тем, что погода неподходящая. Да и вообще я вот уже месяц нахожусь в какой-то фрустрации. Снятся мне всего две вещи: практика и биохимия. Забавно, как рутина учебы плавно перетекла в рутину отдыха. Нет, вы не подумайте, что я жалуюсь. Просто такое чувство, что я сгорел дотла. Хочется лежать в пепле, перебирая песчинки моей памяти о событиях, которые выжгли мне сердце, оставив причудливый узор в моей голове. Вот он – результат пропускания через душу всего, что существует в этом мире.
Я по-прежнему не могу сесть за биохимию. Вроде и расписание себе составил, да и по 5 вопросов в день не так сложно учить. Как я ненавижу свою неспособность сесть и просто учить. Я люблю учиться, но ненавижу учить. Это истина пришла ко мне в голову еще на первом курсе, когда мне с самого начала не понравилась анатомия. Потом мы с ней стали заклятыми врагами. Сам себе удивляюсь, как я за неё мог схлопотать отлично. Такое чувство, что это было так давно, хотя прошло всего полгода. Жизнь в академии напоминает жизнь в другой жизни: мой мозг отказывается понимать, что прошло всего два года с момента поступления.
Хочу в следующем году поехать на практику с мед отрядом. Надоела мне эта безысходность питерских многопрофильных больниц. Хочу окунуться в другую безысходность. В медицине ведь все так. И это очень не скоро изменится. Мда.

@музыка: A Perfect Circle - The Outsider

@темы: summer, medicine

16:01 

тоска вечерних дождей

Наконец-то практика закончилась. В какой-то момент я подумал, что я очень устал: не просто от практики, а от медицины в целом. Есть нечто очень грустное в том, что ты работаешь, как раб, а денег за это платят чисто символически (за практику так вообще не платят). Но не в деньгах даже дело. Дело и в пациентах, которые воспринимают тебя как обслуживающий персонал, и во врачах, от которых уважения не дождешься, ведь ты всего лишь медсестра. Когда стану врачом, никогда не буду пренебрежительно относится к работе медсестер, потому что, поверьте мне, мало кто работает столько, сколько они.
Вчера от всей этой ситуации сначала рассорился с родителями, а потом и вовсе почувствовал себя овощем без сил, эмоций и желаний. Вечером заставил себя лечь спать, оправдываясь тем, что "утро вечера мудренее".
Утром действительно стало легче. Сегодня иду подавать документы на новый паспорт. Наконец-то расстанусь с ненавистной мне фотографией.
Погода шепчет. Наверно стоит пойти погулять.

upd: Погулял. И стало почему-то снова тоскливо. Прокидывают меня и с прогулками и с ночевками. Хотел карту себе купить для собственных исследований, да нет такой, которую я хочу. А та, которая более-менее мне понравилась - неполная и дорогая.
Нет настроения писать. Наверно и эту запись удалю.

@темы: medicine

12:52 

welcome back. again.

Столько времени прошло. Даже не знаю, есть ли какой-то смысл в том, чтобы писать сейчас сюда. Я и половины не смогу вспомнить того, что со мной происходило.
Вообще мысль о том, что сюда нужно что-то написать появилась из страха после осознания того, что я многого из своей жизни не помню. Раньше мне казалось, что помнить даты и точное время происходящего не так важно, если ты помнишь, что ты чувствовал при этом и какие эмоции испытывали окружающие тебя люди. Но то ли мой мозг счел и эту информацию излишней для запоминания, то ли в последнее время я стал чуть более спокойным, воспоминания обо всем стали так далеки от меня, как будто происходило это все вовсе не со мной и даже и если со мной, то мне на это наплевать. Взять хотя бы ситуацию с общением с друзьями из университета. Буквально год назад я мог за пару недель выплеснуть историю своей жизни (чем наверно вызывал негодование своих новоиспеченных товарищей), а сейчас...я как будто закопал это все. Просто забыл. Мне попросту лень ворошить прошлое, которое так усердно анализировалось и хранилось где-то в укромных уголках моей души. Я больше не живу им. Да, вспоминать былое приятно, ностальгично и прочее. Но вот в чем штука. Мне казалось, что если я перестану теребить произошедшие со мной события, из них уйдет драма, эмоции, потеряется смысл. И на самом деле, так и есть. Но я теперь этого не боюсь. В конечном счете, все мы умрем и похороним свои воспоминания вместе с собой в холодной сырой земле. Так какой смысл изо дня в день ковыряться в том, чего уже не вернешь?
Сейчас я буду противоречить сам себе. Да, смысла в обмусоливании произошедшего может и нет. Но я боюсь всего этого забыть. Боюсь, что вместе с воспоминаниями сквозь мои пальцы просочится вся жизнь и в один прекрасный момент я пойму, что ничего особенного за время моего существования не произошло и потомкам своим передать мне тоже нечего. Я боюсь этого до ужаса. Вот эти мысли и привели меня сюда вновь.
Хотел написать, что вот и наступил июнь, а потом глаза упали на календарь и я понял, что время убежало, не успев предупредить меня об этом.
Наверно нужно хотя бы ради галочки сказать, что нового произошло. Ну, я по-прежнему учусь в академии (да-да, это университет, но до того, как мания все сливать и объединять захватила мой вуз, это все-таки была академия, отстаньте). Завалил биохимию, в чем есть только моя и еще раз моя вина, но спасибо господь за ебанутых преподавателей. Без них жизнь скучна и однообразна. Только после полнейшего провала я понял, насколько у меня завышенная самооценка. Вот уже два года мне все давалось очень легко. Да, попотеть приходилось, но если бы все было, как в школе, я бы уже давно покончил с мыслью получать высшее образование. Не смотря на все это, я всегда закрывался вовремя и довольно с неплохими результатами (мог бы и лучше, но мне лень).
Относительно своей будущей специализации стою на распутье. Неврология? Эндокринология? Психиатрия? Вообще без понятия. Хотя я и занимаюсь уже два года на кафедре эндокринологии, меня все еще терзают сомнения, мое ли это. Биохимия - мое, а на ней стоит вся эта дисциплина. Минимум экстремальных ситуаций, где нужно быстро соображать и максимум времени на размышления - мое. Редкие случаи пациентов- головоломок, где симптомы и синдромы нужно собирать как разбросанные повсюду пазлы - мое (хотелось бы побольше этого в работе). Но то ли сама кафедра, то ли атмосфера заброшенности и отсутствия должного внимания к этой дисциплине в целом, заставляют меня думать о том, что это не та дорога, по которой я хочу идти. Правда перед концом семестра у меня состоялся довольно интересный разговор со студенткой 5 курса: она рассказывала о тех же смешенных чувствах по отношению к эндокринологии, что и я испытываю сейчас. Но в какой-то момент она поняла, что ни в чем другом не может существовать и это для нее - единственная дорога. У меня так же было с решением идти в медицину. Я помню, что сидел в кафе с матерью и сказал, что я хочу стать врачом. И все. В этом не было озарения или какого-то момента неожиданности. Как будто это все давно было во мне, а я просто это осознал и озвучил это.
Практика идет полным ходом. В этом году почти все время работаю сутками. Сутки - это ад. Засыпаю я только под утро, потому что приходится спать в коридоре. Спать мешают либо пациенты, которых срочно надо вести на КТ в 3 часа ночи (oh yeees), либо мошкара, которая кусает тебя во всех местах, и даже если ты после этого можешь уснуть, ты просыпаешься через полчаса от адского желания чесать себя до костей всю жизнь.
В этом году ужасно тяжело, но этот год практики мне нравится больше. Все лучше, чем бесконечное мытье полов (еееее медицинааа). Касательно персонала: санитары как всегда топ. Либо мне так с ними везет. Просто попадаются хорошие люди. Сестры строже, но тоже хорошие. Есть правда одна, которая нихуя не делает, сидит целый день в сестринской и жалуется на молодое поколение невежд и мудил (ахах, сама-то ты кто, ебанашка?). Но разве без таких экземпляров жизнь была бы интересней (вообще, хорошо было бы, если они все сгорели в один миг)? Не знаю.
Потихоньку осваиваю общение с пациентами. Я заметил, что многие коллеги-практиканты нравятся всем сразу, а вот симпатией ко мне пропитываются постепенно (и речь не только о пациентах). Может проблема в моей недоверчивости? Не знаю, могу только предполагать.
Сейчас сижу на дачке. Дождь льет целый день, а я и рад. С этого года мои вкусы относительно идеальной погоды и времени года кардинально поменялись. Я теперь ненавижу лето (surprise, surprise). Может и не лето в целом, но жару так точно (после поездки в Москву, не иначе).
Ах, да! Я был в Москве в третий раз. И если бы не жара и не подстава с отелем в первый же день, то я мог бы сказать, что с каждым разом люблю Москву все больше. Нашел свое любимое место: станция монорельса "Телецентр". Там прудик и главное здание Первого канала. Не то, чтобы я обожал Первый канал, но я перед самой поездкой пересмотрел Метод (и умер), и у меня был приступ благоговения перед создателями сего чуда сценарного (здесь без кшиштанского сарказма). От музеев Булгакова и Пастернака я ждал большего. А вот музей Космонавтики порадовал. Наверно, все. Сапсан - топ.
Вообще, я вчера до 4-х утра читал днявочку одного уважаемого мной товарища, что и натолкнуло меня на мысль настрочить все это. Я очень хочу писать. Это желание тянется своими руками из глубины души и цепляется за края моих чувств мертвой хваткой. Хочется написать что-то важное, а получается только вот это. Но я думаю, что мне пора писать чаще. That's it.

@темы: summer, medicine

white lies

главная