12:52 

welcome back. again.

Adam Morgan
Столько времени прошло. Даже не знаю, есть ли какой-то смысл в том, чтобы писать сейчас сюда. Я и половины не смогу вспомнить того, что со мной происходило.
Вообще мысль о том, что сюда нужно что-то написать появилась из страха после осознания того, что я многого из своей жизни не помню. Раньше мне казалось, что помнить даты и точное время происходящего не так важно, если ты помнишь, что ты чувствовал при этом и какие эмоции испытывали окружающие тебя люди. Но то ли мой мозг счел и эту информацию излишней для запоминания, то ли в последнее время я стал чуть более спокойным, воспоминания обо всем стали так далеки от меня, как будто происходило это все вовсе не со мной и даже и если со мной, то мне на это наплевать. Взять хотя бы ситуацию с общением с друзьями из университета. Буквально год назад я мог за пару недель выплеснуть историю своей жизни (чем наверно вызывал негодование своих новоиспеченных товарищей), а сейчас...я как будто закопал это все. Просто забыл. Мне попросту лень ворошить прошлое, которое так усердно анализировалось и хранилось где-то в укромных уголках моей души. Я больше не живу им. Да, вспоминать былое приятно, ностальгично и прочее. Но вот в чем штука. Мне казалось, что если я перестану теребить произошедшие со мной события, из них уйдет драма, эмоции, потеряется смысл. И на самом деле, так и есть. Но я теперь этого не боюсь. В конечном счете, все мы умрем и похороним свои воспоминания вместе с собой в холодной сырой земле. Так какой смысл изо дня в день ковыряться в том, чего уже не вернешь?
Сейчас я буду противоречить сам себе. Да, смысла в обмусоливании произошедшего может и нет. Но я боюсь всего этого забыть. Боюсь, что вместе с воспоминаниями сквозь мои пальцы просочится вся жизнь и в один прекрасный момент я пойму, что ничего особенного за время моего существования не произошло и потомкам своим передать мне тоже нечего. Я боюсь этого до ужаса. Вот эти мысли и привели меня сюда вновь.
Хотел написать, что вот и наступил июнь, а потом глаза упали на календарь и я понял, что время убежало, не успев предупредить меня об этом.
Наверно нужно хотя бы ради галочки сказать, что нового произошло. Ну, я по-прежнему учусь в академии (да-да, это университет, но до того, как мания все сливать и объединять захватила мой вуз, это все-таки была академия, отстаньте). Завалил биохимию, в чем есть только моя и еще раз моя вина, но спасибо господь за ебанутых преподавателей. Без них жизнь скучна и однообразна. Только после полнейшего провала я понял, насколько у меня завышенная самооценка. Вот уже два года мне все давалось очень легко. Да, попотеть приходилось, но если бы все было, как в школе, я бы уже давно покончил с мыслью получать высшее образование. Не смотря на все это, я всегда закрывался вовремя и довольно с неплохими результатами (мог бы и лучше, но мне лень).
Относительно своей будущей специализации стою на распутье. Неврология? Эндокринология? Психиатрия? Вообще без понятия. Хотя я и занимаюсь уже два года на кафедре эндокринологии, меня все еще терзают сомнения, мое ли это. Биохимия - мое, а на ней стоит вся эта дисциплина. Минимум экстремальных ситуаций, где нужно быстро соображать и максимум времени на размышления - мое. Редкие случаи пациентов- головоломок, где симптомы и синдромы нужно собирать как разбросанные повсюду пазлы - мое (хотелось бы побольше этого в работе). Но то ли сама кафедра, то ли атмосфера заброшенности и отсутствия должного внимания к этой дисциплине в целом, заставляют меня думать о том, что это не та дорога, по которой я хочу идти. Правда перед концом семестра у меня состоялся довольно интересный разговор со студенткой 5 курса: она рассказывала о тех же смешенных чувствах по отношению к эндокринологии, что и я испытываю сейчас. Но в какой-то момент она поняла, что ни в чем другом не может существовать и это для нее - единственная дорога. У меня так же было с решением идти в медицину. Я помню, что сидел в кафе с матерью и сказал, что я хочу стать врачом. И все. В этом не было озарения или какого-то момента неожиданности. Как будто это все давно было во мне, а я просто это осознал и озвучил это.
Практика идет полным ходом. В этом году почти все время работаю сутками. Сутки - это ад. Засыпаю я только под утро, потому что приходится спать в коридоре. Спать мешают либо пациенты, которых срочно надо вести на КТ в 3 часа ночи (oh yeees), либо мошкара, которая кусает тебя во всех местах, и даже если ты после этого можешь уснуть, ты просыпаешься через полчаса от адского желания чесать себя до костей всю жизнь.
В этом году ужасно тяжело, но этот год практики мне нравится больше. Все лучше, чем бесконечное мытье полов (еееее медицинааа). Касательно персонала: санитары как всегда топ. Либо мне так с ними везет. Просто попадаются хорошие люди. Сестры строже, но тоже хорошие. Есть правда одна, которая нихуя не делает, сидит целый день в сестринской и жалуется на молодое поколение невежд и мудил (ахах, сама-то ты кто, ебанашка?). Но разве без таких экземпляров жизнь была бы интересней (вообще, хорошо было бы, если они все сгорели в один миг)? Не знаю.
Потихоньку осваиваю общение с пациентами. Я заметил, что многие коллеги-практиканты нравятся всем сразу, а вот симпатией ко мне пропитываются постепенно (и речь не только о пациентах). Может проблема в моей недоверчивости? Не знаю, могу только предполагать.
Сейчас сижу на дачке. Дождь льет целый день, а я и рад. С этого года мои вкусы относительно идеальной погоды и времени года кардинально поменялись. Я теперь ненавижу лето (surprise, surprise). Может и не лето в целом, но жару так точно (после поездки в Москву, не иначе).
Ах, да! Я был в Москве в третий раз. И если бы не жара и не подстава с отелем в первый же день, то я мог бы сказать, что с каждым разом люблю Москву все больше. Нашел свое любимое место: станция монорельса "Телецентр". Там прудик и главное здание Первого канала. Не то, чтобы я обожал Первый канал, но я перед самой поездкой пересмотрел Метод (и умер), и у меня был приступ благоговения перед создателями сего чуда сценарного (здесь без кшиштанского сарказма). От музеев Булгакова и Пастернака я ждал большего. А вот музей Космонавтики порадовал. Наверно, все. Сапсан - топ.
Вообще, я вчера до 4-х утра читал днявочку одного уважаемого мной товарища, что и натолкнуло меня на мысль настрочить все это. Я очень хочу писать. Это желание тянется своими руками из глубины души и цепляется за края моих чувств мертвой хваткой. Хочется написать что-то важное, а получается только вот это. Но я думаю, что мне пора писать чаще. That's it.

@темы: summer, medicine

URL
   

white lies

главная